A esquete inaugural.

Um palco com cortinas vermelhas fechadas.
Luzes acendem-se, sobe a música de abertura e escutam-se gritos e aplausos da platéia.
Um apresentador animadinho entra no palco vestindo um terno roxo.
Posiciona-se no centro do palco esperando a platéia parar de aplaudir.

APRESENTADOR
(gritando)

Obrigado!Obrigado!(pausa) Boa noi-te!

PLATÉIA

BOA NOITE!

A platéia finalmente controla-se.

APRESENTADOR
(abusando de caras e bocas)

Vocês já imaginaram o CID MOREIRA…

TODOS

EM CASA?!

A platéia volta a ovacionar e o apresentador sai de cena
– também aplaudindo – enquanto as cortinas se abrem.
Revela-se o cenário de um quarto.
Sentados à beira da cama de casal: um sósia ruim de Cid Moreira e um chimpanzé, ambos com roupas sadomasoquistas.

SÓSIA DE CID MOREIRA
(sem a voz de Cid Moreira e sem nenhuma emoção)

Esta é a última vez que a gente faz uma de suas idéias.

CLAQUE – A platéia vibra.O apresentador, voltando à cena, dá as mãos ao chimpanzé – que por sua vez está de mãos dadas com Cid Moreira – e os três reverenciam a platéia teatralmente, enquanto esta retribui jogando flores.

A Numeróloga.

-Oi.

-Oi.É a sua primeira vez?

-Sim.É…Como é que a gente faz?

-Primeiro, meu nome é Martha Praxedes e o seu?

-Seu nome não é Madame Zoraide do Ôbáxulê?

-Esse é meu nome artístico.E o seu?

-Eu não tenho um nome fictício, sabe?
Na verdade, eu vim até aqui pra mudar meu nome, entende?

Mas peraí, isso que a senhora faz não é falsidade ideológica, não?

-Não.Não, querido.Me chama de “você”, senhora tá no Céu.
Eu reconheci esse nome, em cartório, como pseudônimo, entende?

-Ah tá.Você até que sabe bastante coisa pr’uma cartomante(…)

- (cortando) Numeróloga, meu bem.Numeróloga.

-Desculpa.

-(falsamente simpática) Que isso, imagina!(rindo)E além de numeróloga, já fui bióloga.Também.

-Sério?

-É.Mas vamos logo com isso, né, querido?

Muita gente pra atender, sabe como é.Nominho?

-Marcelo Lima.

-Marcelo Lim..Um ou dois “êmes”?

-Um.

-Hum…Ih, Marcelo.

-Que que houve?

-Você vai mudar seu nome mesmo, né?

-É.Vou.

-Calma.É assim…Presta atenção, difícil.

Marcelo Lima.Em sílabas temos:Mar-ce-lo Li-ma.

Tirando as primeiras, a gente têm:CELO-MA.

Celoma.

Hum…Celoma.

-O que que é isso?

-Você não sabe o que é celoma?

-Tem a ver com numerologia?

-Não meu filho!Tem a ver com Biologia!

-(rindo forçosamente) Hahaha, ai ai.Desculpa, claro que tem a ver com nume(…)

-(cortando)Não, querido, tem a ver com Biologia mesmo.

(tirando, do nada, um volume da enciclopédia Larousse, diz:)

Celoma é a cavidade geral do corpo,formada no embrião por uma invaginação(…)

-(cortando)Não é “invaginamento”?

-Não sei.Fiz Biologia, não fiz Letras.Ahn, enfim…Sabe o que isso quer dizer?

-(pequena pausa)Não faço idéia,Zoraide.Mas “invaginação” tem a ver com vagina?

-Exatamente, isso.Tâmo no caminho certo, hein.E isso faz o que?

(antes que Marcelo pudesse responder)Faz com que o seu lado feminino,

por vezes suprima ou até seja dominante do seu lado masculino.

-(pequena pausa)Isso tem a ver com azão-azão, azão-azinho?É que eu nunca entendi isso direi(…)

-Não é nada disso, não.Só quer dizer que com a mudança do nome, o seu lado feminino vai ser suprimido à parte que lhe é originalmente reservada….

-Hum…tá.E isso tem afetado minhas atitudes?

-Não.

-Minha saúde?

-Não.

-E a(…)

-(cortando)Não.Mas e o cosmos, hein, Marcelo?Fica como,Marcelo?Fica em desequilíbrio, não é mesmo?

-Tá…Tá certo.Mas qual o nome que eu devia ter pro cosmos ficar em equilíbrio e o invaginamento(…)

-(cortando)Invaginação.

-Ou isso.

-Vamos ver.Vejamos: Marcelo Lima.Tem que ter que tirar o “CELO”, certo?O “MA” não pode ficar também, tá conflitante.Então,(assim sendo,né?)o seu novo nome é Marli.

-(pequena pausa)E isso vai fazer com que o sistema do cosmos entre em equilíbrio com a invaginação do(…)

-(cortando)Com certeza!Com certeza, Marli.

-Poxa…Obrigado!(com os olhos marejados)Sem você eu nunca ia saber que minha alma masculina se sentia oprimida dentro do meu nome, entende?Como é que eu(…)

-(cortando)Tá.Tchau.Não precisa agradecer, Marli.Só pagar lá no guichê, queridi…nho!

****
Esquetes/Paródias de comerciais anteriores:

Alistamento Militar.

Ex-Big Brother é para sempre.

Artesanato.

Livros.

Rodrigo.

E não foi só o diploma de jornalista que caiu esta semana.O STF decretou ainda que não é preciso mais graduação para exercer a profissão de psicanalista freudiano.Doutor Tobias(foto) comemorou a notícia comendo a sua própria mãe.

Crianças iranianas fazem passeata para agradecer os avatares verdes do twitter, em apoio ao país, mas dizem ainda preferir receber em dinheiro, cheque ou em dignidade.

A Fazenda, o reality show da Record, anda desagradando a alta cúpula da emissora.Situação esta, que se agravou com a saída de Théo Becker.Corre à boca miúda que já estão sendo acordadas algumas mudanças na atração, dentre elas: o nome - passará a se chamar Retiro Espiritual ou Latifúndio dos 318(a definir); a rotina dos participantes – que incluirá um batismo coletivo e uma sessão de descarrego; e a eliminação – que será impelida a quem não aceitar Jesus,sendo assim convidado a se retirar levando seu encosto consigo.

Débora Colker, que está em meios de estrear seu novo trabalho, conseguiu um tempinho na agenda para falar com a nossa coluna sobre a produção: a peça “Cu”.
Segundo a bela coreógrafa, a história prega, através da dança interpretativa, “que as amarras da sociedade contemporânea tão aí pra serem quebradas mesmo, e ninguém tá aqui pra sofrer,entendeu?”.
Bem, honestamente, não.Mas o espetáculo conta ainda com cenário assinado por Gringo Procta e promoção de KY.

Merda!

Comercial:Alistamento Militar

(Três homens jovens, de raças distintas, subindo uma escada juntos.
Um negro,um mestiço e um índio.)

Narrador (em OFF):
Jovem, se você completou 18 anos, responda:
QUAL DESTAS ETNIAS CONSEGUIRÁ SE ALISTAR PRIMEIRO?

(Os três jovens começam a disputar uma espécie de corrida.)

Para crioulo, disque 0800 300 133.

(O mestiço tenta puxar o negro que está na frente.)

Para mestiço, disque 0800 300 135.
Para indígena, disque 0800 300 137

(O índio pega uma zarabatana e acerta o pescoço do mestiço,que cai duro.)

Jovem, o futuro do Brasil e o telefone estão em suas mãos!

(A corrida é interrompida por uma tela azul, como a do “Ministério da Saúde adverte”, com os dizeres,devidamente narrados com uma voz rápida,baixa e quase inteligível:)

Se você não completou 18 anos, peça para a mamãe ligar.

****
Esquetes/Paródias de comerciais anteriores:

Ex-BBB é para sempre

Livros

Artesanato no Mais Você

Rodrigo

#TV on radio internet
Esse ícone aí à esquerda, que vai passar a figurar em nossa barra lateral, nada mais é do que um tentativa de postar no Youtube diversos vídeos de programas de humor que nos inspiram/inspiraram.
Por motivos legais, Saturday Night Live e 30 Rock vão ter que deixar de  ser uma das nossas inspirações,visto que a NBC não é tão fã de ver seus vídeos podendo ser assistidos de graça nas interwebs.
Pois bem, indo ao que realmente interessa, vamos começar postando os episódios completos do humorístico TV Pirata, que surgiu em 1988 e yada,yada,yada, você clica no nome e vê a descrição completa do Wikipédia sobre o show, caso não conheça.Temos em nosso poder HD os primeiros 34 episódios do programa, provavelmente o melhor humorístico produzido pela Rede Globo, que foram disponibilizados via torrent por um membro da maior comunidade de fãs da TV Pirata no orkut(TV Pirata FOREVER!) e acabamos de colocar no Youtube o quarto episódio,dividido em cinco partes,cuja primeira você vê abaixo:

#Stand-up comedy

Estou colocando aqui esse vídeo do Alexandre Paim, um dos proprietários deste blog, antes de mais nada, pra provar que ele existe e  não é fruto da minha imaginação dizer que ele pretende, ainda este ano, voltar a postar n’O Mico.
Grato,
Felipe Kusnitzki.

#Twittadas da semana.

@felipekusnitzki
-A maioria das piadas do Pânico são,na verdade,piadas internas,mas de um grande grupo de pessoas.

-Meu respeito por pessoas que dizem “andar de BIKE” é igual ao que tenho por pedófilos (de novela das 8 ) que dizem GAMES.

-Gostaria muito que os comerciais de perfume se decidissem se falam francês ou inglês.

-A Fazenda é diametralmente diferente do BBB: vai transformar ‘celebridades merdas’ em anônimos fodidos.

-“Se o ingrediente é de verdade,o sabor é de verdade”.Sério,Nissin Lámen?Faz um Miojo sabor Anel Aromático,qu’eu começo a acreditar.

-O Aprendiz tinha que fazer uma versão que REALMENTE formasse aprendizes.”JOVEM!Se você tem de 14 a 24 anos…PARABÉNS.”

-Queria MUITO que o Ministério da Saúde advertisse esse comercial da Hellman’s com um:”CARALHO,MÁ’OLHA A PORRA DO SÓDIO!”

-Sabe que dia é hoje?Feliz “dia em que Analice Nicolau e Cynthia Benini mandaram o reitor da faculdade tomar no cu”.

@alexandrepaim
-Air France se nega a indenizar parentes do Sarney

-Ahmadinejad ameaça ofensiva com a arma mais letal de seu país: O cinema iraniano.

-Se inventassem o google bodies, já teriam achado todos os corpos do voo 447.

-No dia dos namorados é impossível ficar sem sexo. Quando se está solteiro, sempre vem alguém fuder sua paciência.

-Filha de Cher vai mudar de sexo. Até que enfim alguém que ouve Cher vai virar homem.

-Michael Jackson quer coro infantil em turnê. Coro ? Seria mais lógico ele querer crianças que toquem instrumentos de sopro.

-Acho que foi o @ronaldrios que disse, e eu endosso: O Silvio Santos se amarra mesmo em sitcoms com famílias negras.

#Hall da Vergonha Alheia

E no Kwanzza, não vai nada?

Um em cada 4 sul-africanos já cometeu estupro.

“Na África do Sul, um em cada quatro homens admitiu ter cometido estupro e muitos confessaram ter violentado mais de uma vítima, segundo um estudo sobre a cultura endêmica de violência sexual do país.(…)

Dos 1.738 interrogados, 28% responderam ter violentado uma mulher ou uma menina, e 3% disseram ter estuprado um homem ou um menino. Quase a metade daqueles que confessaram o estupro admitiu que o cometeram mais de uma vez, e 73% afirmaram que a primeira vez que violentaram uma pessoa foi antes dos 20 anos.”

***
“No que” isso implica?

Uma em quatro chances disso aqui,na verdade,ser um retrato falado.

Matou o marido e foi à lan house

Empresário é morto em condomínio de luxo na Barra.

A polícia já está analisando as imagens do circuito interno do edifício de luxo, na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio, onde o empresário Renato Biasoto Mano
Júnior, de 52 anos, foi morto a facadas na manhã deste sábado (13). Ainda de acordo com a polícia, a mulher dele,
Alessandra Ramalho D’Ávilla, de 35 anos,é a principal suspeita.(…)O amigo do empresário informou que o casal tinha uma relação muito conturbada. Ele contou que a vítima era formada em Engenharia Elétrica e que já possuiu uma academia de ginástica na Zona Oeste. Eduardo ressaltou que os policiais levaram o laptop porque Alessandra teria entrado na internet após o crime.

*
Sinceramente, não precisa ser nenhum gênio pra saber o que ela fez “na internet após o crime”:

Inteligência da Polícia, contrata eu! o/

Artesanato.

(Programa “Mais Você”)

ANA MARIA BRAGA

E hoje nós ainda vamos ensinar, como você pode fazer este lindo porta cds em papel machê.

(Corta para o porta cd’s em papel machê e A.M.B. entra na cena para acariciar o produto)

ANA MARIA BRAGA

Você gasta dois reais pra fazer e pode vender por cento e vinte e oito.

(Close no porta cds que parece começar a se desfazer)

ANA MARIA BRAGA
(escutando o ponto)

O que produção?Cento e cinquenta e sete reais?A produção acabou de me informar que você pode vender por cento e cinquenta e sete reais.

(Corta para um senhor que está atrás dos câmeras do programa, levantando uma plaquinha)

COMPRADOR 1

230.

ANA MARIA BRAGA

230?Dou-lhe uma(…)

LOURO JOSÉ
(segurando a placa de leilão com o bico e “sem mexer a boca”) 

257. 

COMPRADOR 2
(em uma poltrona com um pince-nez e acariciando um gato branco)

500 reais.

ANA MARIA BRAGA

QUINHENTOS REAIS?EU OUVI QUINHENTOS REAIS?!
Dou-lhe-u-ma! 

ATENDENTE DE TELEFONE
(como existente no Leilão do Nelore, tapando o bocal do telefone)

Quinze mil, Aná. 

ANA MARIA BRAGA

Quin-ze-mil-re(…)

VOZ EM OFF

Um milhão e trinta e sete…dólares

(Cai um pedaço do porta cd’s em close, durante a fala acima, e volta à Ana Maria)

ANA MARIA BRAGA

Um milhão e trinta e sete dólares, dou-lhe uma.
Dou-lhe duas.
Vendido ao Cavaleiro do Zodíaco. 

(Close em um cosplay tosco do Shiryu com a plaquinha de leilão levantada)

 

Roteiros de esquetes anteriores: 

Ex-Big Brother é para sempre.

Rodrigo.

Livros.

 

      

Bettlejuice acts in some mysterious ways.

(Besouro Suco atua por vias misteriosas)

Livros.

 

(Livraria Siciliano.Tarde.)

-Próximo!

-Oi, boa tarde.

-Boa tarde.Possui o nosso cartão fidelidade, senhor?

-Ah…Sim.

(Entrega o cartão exitante e antes que a atendente possa passar no leitor, ele diz:)

-(sic)Pára!Não (sic) passa esse cartão! 

(A atendente olha o cartão e fala:)

-Por que?É esse cartão mesmo,senhor.Tá cer(…)

(Cortando)

-Eu não posso mais viver essa mentira,(…)

(Olha para o crachá da moça)

-Lilian…É Lilian seu nome, não é?

-…É.

-Lilian, eu tenho que confessar…Não sei como vou dizer isso.

-Dizer o que, senhor?

(Ele coloca o dedo sobre os lábios de Lilian de maneira peculiar e diz:)

-(Shhh…)Entenda…

(Tirando o dedo dos lábios de Lilian e pegando um lápis – que está à venda em cima do balcão – diz:)

-Isso é mais denso que um lápis, Lilian – diz Felipe quebrando-o com as duas mãos.

(Lilian olha para o cliente, ainda mais confusa, enquanto ele diz, virando-se de costas para ela:)

-Eu ando frequentando outras livrarias.

(Virando-se novamente para a atendente diz:)

-É isso.

-Mas, senhor, eu não(…)

-EU FUI NA SARAIVA, LILIAN!

(Lilian olhando no cartão fidelidade da livraria para ler o nome do cliente diz:)

-Mas, senhor Felipe…

-Lilian…Não pense que é fácil para mim.Eu fui NUM SEBO,LILIAN!

-Me desculpe,Felipe,eu(…)

-Como eu fui feliz naquele sebo(…)

-Felipe(…)

-EU BAIXEI 4 LIVROS INTEIROS NA INTERNET ONTEM,MULHER!

 Meu Deus!MEU DEUS! 

 Eu não consigo sequer olhar de novo em seus olhos, Lilian.

 Adeus.

(Ele sai levando os livros)

-Felipe!

(Ele vira apenas a cabeça para escutar o que Lilian tem a dizer)

-Esses livros são da loja.

(Ele volta,com sofreguidão,para entregar os livros e ela diz, com os olhos cheios de lágrimas:)

-Esse disco…do Pixinguinha.Ele é seu.

(Ele pega o disco e vai saindo,enquanto Lilian,chorando,diz:)

-Você volta aqui aos sábado!…Pra levar a Bíblia das Crianças pra passear.

(Livraria Siciliano.Tarde.)

 

-Próximo!

 

-Oi, boa tarde.

 

-Boa tarde.Possui o nosso cartão fidelidade, senhor?

 

-Ah…Sim.

 

(Entrega o cartão exitante e antes que a atendente possa passar no leitor, ele diz:)

 

-(sic)Pára!Não (sic) passa esse cartão! 

 

(A atendente olha o cartão e fala:)

 

-Por que?É esse cartão mesmo,senhor.Tá cer(…)

 

(Cortando)

 

-Eu não posso mais viver essa mentira,(…)

 

(Olha para o crachá da moça)

 

-Lilian…É Lilian seu nome, não é?

 

-…É.

 

-Lilian, eu tenho que confessar…Não sei como vou dizer isso.

 

-Dizer o que, senhor?

 

(Ele coloca o dedo sobre os lábios de Lilian e diz:)

 

-(Shhh…)Entenda…

 

(Tirando o dedo dos lábios de Lilian e pegando um lápis – que está à venda em cima do balcão – diz:)

 

-Isso é mais denso que um lápis, Lilian – diz Felipe quebrando-o com as duas mãos.

 

(Lilian olha para o cliente, ainda mais confusa, enquanto ele diz, virando-se de costas para ela:)

 

-Eu ando frequentando outras livrarias.

 

(Virando-se novamente para a atendente diz:)

 

-É isso.

 

-Mas, senhor, eu não(…)

 

-EU FUI NA SARAIVA, LILIAN!

 

(Lilian olhando no cartão fidelidade da livraria, para ler o nome do cliente, diz:)

 

-Mas, senhor Felipe…

 

-Lilian…Não pense que está sendo fácil para mim.Eu fui NUM SEBO,LILIAN!

 

-Me desculpe,Felipe,eu(…)

 

-Como eu fui feliz naquele sebo(…)

 

-Felipe(…)

 

-Ontem?!ONTEM EU BAIXEI 4 LIVROS INTEIROS NA INTERNET,MULHER!

 Meu Deus!MEU DEUS! 

 Eu não consigo sequer olhar de novo em seus olhos, Lilian.

 Adeus.

 

(Ele sai levando os livros)

 

-Felipe!

 

(Ele vira apenas a cabeça para escutar o que Lilian tem a dizer)

 

-Esses livros são da loja.

 

(Ele volta,com sofreguidão,para entregar os livros e ela diz, com os olhos cheios de lágrimas:)

 

-Esse disco…do Pixinguinha.Ele é seu.

 

(Ele pega o disco e vai saindo,enquanto Lilian,chorando,diz:)

 

-Você volta aqui aos sábados!…Pra levar a Bíblia das Crianças pra passear.