Um homem com roupas sujas e rasgadas anda por uma estrada de terra ladeada por um mato muito alto,do qual ele sai no início do vídeo

SEQUESTRADO

No comercial passado eu tava falando pra vocês o quanto eu era foda.Então…Ele foi veiculado na TV aberta, eu acabei nesse lugar que parece ser Campo Grande e minha família ganhou de presente o meu rim.

Ele vira e levanta a camisa, mostrando uma cicatriz na altura dos rins, porém sem parar de andar (de costas) 

SEQUESTRADO
(voltando ao normal) 

Mas eu consegui fugir do cativeiro, comecei a rascunhar meu livro sobre o ocorrido com as minhas próprias fezes nesse pedaço de papel.E a adaptação pro cinema no verso.Eu só preciso saber como é que eu saio daqui.

O carro da câmera que está filmando o comercial arranca, com o seqüestrado gritando e correndo atrás deste, enquanto uma narração feminina se sobrepõe ao som da cena

VOZ FEMININA
(em off) 

Seqüestro é rápido, violento, é inesquecível e pode acontecer com você.

Primeiro-ministro australiano seguia atriz pornô no twitter

• Boicote já. Nada de recolher o lixo da casa do Bóris Casoy.
• Bons tempos em que a Band valorizava os garis com o cine trash.
• O foda é que se os garis fizerem um boicote, a Band vai se dar bem. Sem garis trabalhando é mais enchente e o programa do Datena vai ter pauta o tempo todo.
• Boris Casoy  esqueceu que pra ser gari precisa ter segundo grau completo.. Já pra ser jonalista, não precisa nada. (@Deeercy, humorista gaúcha, colaboradora da revista MAD e autora do Blog De’s Contato)

• Tava crente que ela poderia se transformar na Change Mermaid e se salvar sozinha.
• Mais uma ideia para um programa de verão no Multishow abordando algo típico dessa estação do ano: As enchentes. Suzuki começaria esse ano em Angra dos Reis e depois iria para várias cidades no Brasil. Em cada programa da temporada e do temporal, seria salva por um galã. No último, para fechar com bom humor, Bruno de Lucca é quem ficaria com a missão de salvar a musa sansei.
• Thiago Lacerda bem que podia ter salvo também a Aline Moraes de ficar tetraplégica na novela.
• Depois de tanto andar em tribos, Dani Suzuki aprendeu a fazer a dança da chuva.
• Na verdade, Geovanna Tominaga, japinha do vídeo show, é quem foi salva pelo Thiago Lacerda, mas a Suzana Vieira passou de jet sky e tomou ele da mão dela.

Um palco com cortinas vermelhas fechadas.
Luzes acendem-se, sobe a música de abertura e escutam-se gritos e aplausos da platéia.
Um apresentador animadinho entra no palco vestindo um terno roxo.
Posiciona-se no centro do palco esperando a platéia parar de aplaudir.

APRESENTADOR
(gritando)

Obrigado!Obrigado!(pausa) Boa noi-te!

PLATÉIA

BOA NOITE!

A platéia finalmente controla-se.

APRESENTADOR
(abusando de caras e bocas)

Vocês já imaginaram o CID MOREIRA…

TODOS

EM CASA?!

A platéia volta a ovacionar e o apresentador sai de cena
– também aplaudindo – enquanto as cortinas se abrem.
Revela-se o cenário de um quarto.
Sentados à beira da cama de casal: um sósia ruim de Cid Moreira e um chimpanzé, ambos com roupas sadomasoquistas.

SÓSIA DE CID MOREIRA
(sem a voz de Cid Moreira e sem nenhuma emoção)

Esta é a última vez que a gente faz uma de suas idéias.

CLAQUE – A platéia vibra.O apresentador, voltando à cena, dá as mãos ao chimpanzé – que por sua vez está de mãos dadas com Cid Moreira – e os três reverenciam a platéia teatralmente, enquanto esta retribui jogando flores.

-Oi.

-Oi.É a sua primeira vez?

-Sim.É…Como é que a gente faz?

-Primeiro, meu nome é Martha Praxedes e o seu?

-Seu nome não é Madame Zoraide do Ôbáxulê?

-Esse é meu nome artístico.E o seu?

-Eu não tenho um nome fictício, sabe?
Na verdade, eu vim até aqui pra mudar meu nome, entende?

Mas peraí, isso que a senhora faz não é falsidade ideológica, não?

-Não.Não, querido.Me chama de “você”, senhora tá no Céu.
Eu reconheci esse nome, em cartório, como pseudônimo, entende?

-Ah tá.Você até que sabe bastante coisa pr’uma cartomante(…)

- (cortando) Numeróloga, meu bem.Numeróloga.

-Desculpa.

-(falsamente simpática) Que isso, imagina!(rindo)E além de numeróloga, já fui bióloga.Também.

-Sério?

-É.Mas vamos logo com isso, né, querido?

Muita gente pra atender, sabe como é.Nominho?

-Marcelo Lima.

-Marcelo Lim..Um ou dois “êmes”?

-Um.

-Hum…Ih, Marcelo.

-Que que houve?

-Você vai mudar seu nome mesmo, né?

-É.Vou.

-Calma.É assim…Presta atenção, difícil.

Marcelo Lima.Em sílabas temos:Mar-ce-lo Li-ma.

Tirando as primeiras, a gente têm:CELO-MA.

Celoma.

Hum…Celoma.

-O que que é isso?

-Você não sabe o que é celoma?

-Tem a ver com numerologia?

-Não meu filho!Tem a ver com Biologia!

-(rindo forçosamente) Hahaha, ai ai.Desculpa, claro que tem a ver com nume(…)

-(cortando)Não, querido, tem a ver com Biologia mesmo.

(tirando, do nada, um volume da enciclopédia Larousse, diz:)

Celoma é a cavidade geral do corpo,formada no embrião por uma invaginação(…)

-(cortando)Não é “invaginamento”?

-Não sei.Fiz Biologia, não fiz Letras.Ahn, enfim…Sabe o que isso quer dizer?

-(pequena pausa)Não faço idéia,Zoraide.Mas “invaginação” tem a ver com vagina?

-Exatamente, isso.Tâmo no caminho certo, hein.E isso faz o que?

(antes que Marcelo pudesse responder)Faz com que o seu lado feminino,

por vezes suprima ou até seja dominante do seu lado masculino.

-(pequena pausa)Isso tem a ver com azão-azão, azão-azinho?É que eu nunca entendi isso direi(…)

-Não é nada disso, não.Só quer dizer que com a mudança do nome, o seu lado feminino vai ser suprimido à parte que lhe é originalmente reservada….

-Hum…tá.E isso tem afetado minhas atitudes?

-Não.

-Minha saúde?

-Não.

-E a(…)

-(cortando)Não.Mas e o cosmos, hein, Marcelo?Fica como,Marcelo?Fica em desequilíbrio, não é mesmo?

-Tá…Tá certo.Mas qual o nome que eu devia ter pro cosmos ficar em equilíbrio e o invaginamento(…)

-(cortando)Invaginação.

-Ou isso.

-Vamos ver.Vejamos: Marcelo Lima.Tem que ter que tirar o “CELO”, certo?O “MA” não pode ficar também, tá conflitante.Então,(assim sendo,né?)o seu novo nome é Marli.

-(pequena pausa)E isso vai fazer com que o sistema do cosmos entre em equilíbrio com a invaginação do(…)

-(cortando)Com certeza!Com certeza, Marli.

-Poxa…Obrigado!(com os olhos marejados)Sem você eu nunca ia saber que minha alma masculina se sentia oprimida dentro do meu nome, entende?Como é que eu(…)

-(cortando)Tá.Tchau.Não precisa agradecer, Marli.Só pagar lá no guichê, queridi…nho!

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Esquetes/Paródias de comerciais anteriores:

Alistamento Militar.

Ex-Big Brother é para sempre.

Artesanato.

Livros.

Rodrigo.

E não foi só o diploma de jornalista que caiu esta semana.O STF decretou ainda que não é preciso mais graduação para exercer a profissão de psicanalista freudiano.Doutor Tobias(foto) comemorou a notícia comendo a sua própria mãe.

Crianças iranianas fazem passeata para agradecer os avatares verdes do twitter, em apoio ao país, mas dizem ainda preferir receber em dinheiro, cheque ou em dignidade.

A Fazenda, o reality show da Record, anda desagradando a alta cúpula da emissora.Situação esta, que se agravou com a saída de Théo Becker.Corre à boca miúda que já estão sendo acordadas algumas mudanças na atração, dentre elas: o nome - passará a se chamar Retiro Espiritual ou Latifúndio dos 318(a definir); a rotina dos participantes – que incluirá um batismo coletivo e uma sessão de descarrego; e a eliminação – que será impelida a quem não aceitar Jesus,sendo assim convidado a se retirar levando seu encosto consigo.

Débora Colker, que está em meios de estrear seu novo trabalho, conseguiu um tempinho na agenda para falar com a nossa coluna sobre a produção: a peça “Cu”.
Segundo a bela coreógrafa, a história prega, através da dança interpretativa, “que as amarras da sociedade contemporânea tão aí pra serem quebradas mesmo, e ninguém tá aqui pra sofrer,entendeu?”.
Bem, honestamente, não.Mas o espetáculo conta ainda com cenário assinado por Gringo Procta e promoção de KY.

Merda!

(Três homens jovens, de raças distintas, subindo uma escada juntos.
Um negro,um mestiço e um índio.)

Narrador (em OFF):
Jovem, se você completou 18 anos, responda:
QUAL DESTAS ETNIAS CONSEGUIRÁ SE ALISTAR PRIMEIRO?

(Os três jovens começam a disputar uma espécie de corrida.)

Para crioulo, disque 0800 300 133.

(O mestiço tenta puxar o negro que está na frente.)

Para mestiço, disque 0800 300 135.
Para indígena, disque 0800 300 137

(O índio pega uma zarabatana e acerta o pescoço do mestiço,que cai duro.)

Jovem, o futuro do Brasil e o telefone estão em suas mãos!

(A corrida é interrompida por uma tela azul, como a do “Ministério da Saúde adverte”, com os dizeres,devidamente narrados com uma voz rápida,baixa e quase inteligível:)

Se você não completou 18 anos, peça para a mamãe ligar.

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Esquetes/Paródias de comerciais anteriores:

Ex-BBB é para sempre

Livros

Artesanato no Mais Você

Rodrigo